비폭력 대화 개요

posted Dec 16, 2010, 2:33 PM by Unknown user   [ updated Dec 16, 2010, 2:57 PM]
  • 비폭력 대화(Nonviolent Communication:NVC)란?
    • 우리가 날때부터 지닌 연민이 우러나는 방식으로 다른 사람들과 유대관계를 맺고, 우리 자신을 더 깊이 이해하는데 도움이 되는 구체적인 대화방법
    • 창시자: 마셀 로젠버그
  • 인간이 자신의 본성인 연민으로부터 멀어져, 서로 폭력적이고 공격적으로 행동하게 되는 까닭은 무엇일까?
  • 그리고 이와 달리 어떤 사람들은 견디기 어려운 고통 가운데서도 어떻게 연민하는 마음을 유지할 수 있는가?
  • NVC의 네 가지 요소
    • 첫째, 관찰 (observation): 어떤 상황에서 있는 그대로, 실제로 무엇이 일어나고 있는가를 관찰한다.
      1. 예) 관찰 - “내 말이 끝나기 전에 네가 전화를 끊었을 때…” 
                     평가 - “네가 무례하게 행동할 때…”
    • 둘째, 느낌 (feeling): 그 행동을 보았을 때 어떻게 느끼는가를 말한다.
      • 아픔, 무서움, 기쁨, 즐거움, 짜증 등.
      • NVC에서는 실제 우리의 느낌을 표현하는 말과, 우리의 생각/평가/해석을 나타내는 말을 구별한다.
      • 보통 우리는 “느낀다”는 말을 많이 쓰지만, 실제로는 느낌보다는 생각을 표현하는 경우가 많다.
      • 예를 들어 “나는 무시당하고 있다고 느낀다”는 우리의 느낌이 아니라, 다른 사람의 행동에 대한 나의 해석을 드러내는 말이다.

    • 셋째, 필요/욕구 (need): 자신이 포착한 느낌이 내면의 어떤 욕구와 연결되는지를 말한다. 
      • 예) “네가 음식을 남기면 엄마는 실망한단다.” -> “엄마는 네가 튼튼하고 건강하게 자라기를 바라기 때문에 네가 음식을 남기면 실망한단다.” 
      • NVC에서는 한 걸음 더 나아가 ‘나’에게 자신이 무엇을 원하는지, 곧 자신의 어떤 욕구나 기대, 희망, 가치관이 충족되지 못했는가를 확인하도록 권한다.
      • 대부분의 사람들은 비난처럼 들리는 이야기를 들으면 자기 방어에 나서거나, 저항이나 반격을 하게 된다.
      • 때문에 다른 사람들의 공감을 얻기 원할 때, 다른 사람의 행동을 비판하거나 분석함으로써 자신의 욕구를 표현하면 도리어 역효과를 거둔다.
      • 사람들이 상대방을 탓하기보다 자신들이 서로에게 무엇을 원하는 가를 말하기 시작하는 순간부터 모두의 욕구를 충족할 수 있는 방법을 찾을 가능성이 매우 커진다.

    • 넷째, 요청/부탁 (request): 내 삶을 더 풍요롭게 하기 위해서 다른 사람이 해주길 바라는 것을 표현하는 것이다.
      • 막연하고 추상적이거나 모호한 말을 피하고, 우리가 원하지 않는 것보다 우리가 원하는 것을 말함으로써 긍정적인 행동을 부탁하는 것이 중요하다.
  • NVC의 두 가지 측면
    • 첫째, 위의 네 가지 요소를 솔직하게 표현하기
      NVC는 위의 네 가지 정보를 말이나 다른 방법을 통해 명확하게 표현하는 것이다.
    • 둘째, 네 가지 요소를 공감하기
      NVC의 다른 한 측면은 상대방에게서 똑같은 네 가지 정보를 받아들이는 것이다.
      • 우선 상대방이 무엇을 관찰하고, 느끼고, 바라는가를 분별하고,
      • 그들의 부탁을 통해 무엇이 그 사람의 삶을 더 풍요롭게 할 수 있는지를 알아내는 것이다.
      • 이 같은 방식으로 자기 의사를 표현하고,
      • 다른 사람들도 그렇게 하도록 도우면서 대화의 흐름을 이어간다면 자연스럽게 연민이 생겨날 것이다.
      • 곧 나는 무엇을 관찰하고, 느끼고 필요로 하는가, 그리고 내 삶을 풍요롭게 하기 위해 무엇을 부탁하는가.
      • 당신은 무엇을 관찰하고, 느끼고, 필요로 하며, 당신의 삶을 풍요롭게 하기 위해 무엇을 부탁하는가.